Mulle on sadellu huolestuneita maileja ja oon ollut ihan liikuttunut ihmisten huolesta mun ja mun terveydentilan suhteen, kyynel silmässä täällä pöytäni ääressä istun. Tilannetiedote: Ansku on selättämässä paholaisflunssan 6-0 ja Essinkin silmissä jo näkyy tuttu elämänilon pilke <3 <3 <3 Eilen vedin oikein kunnon flunssanravistusbodypumpit ja vaikka vähän kirpas niin se oli hyvää kipua.. Onhan nyt perjantai eikä tyttöjen drinksuiltaa jätetä väliin missään olosuhteissa! Äärettömän mahtavaa tulee kyllä olla siellä nessupaketti laukussa, voi juma siis todella seksikästä. Todellakin haluan viettää elämäni ekan Fredan Tivoli -illan nessu taskussa, kiitos kun kysyit multa universumi!!! Ja todella upeat univelat päällä eli puhun ihan kreisejä varmaan taas. Äidit lukitkaa poikanne!
Tästä tulikin mieleen aihe mistä on pitäny puhua jo jonkin aikaa, siis SARKASMI, tuo huumorin korkein laji. Mun blogihan on äärettömän sarkastinen plus ironinen ja jos joku olis keksiny vino hymy -smilen niin käyttäisin sitä 24/7. Mut sit viel lisäks olen erityisen innovatiivi, impulsiivi ja intuitiivi ihminen jota tunteet heittelee kuin viimeistä hernettä neganyymin päässä, joten rakastan liioittelua enemmän kuin omaa poikkistani. Esim nyt toi lause. En siis oikeesti rakasta sitä enemmän kuin omaa Jappistani.. mutta halusin välittää teille sen tunnemyrskyn jonka vallassa ton lauseen typetin. Hiffaatteks? No, ei hätää murupullerot. (disclaimer: en oikeesti ajattele et ootte pulleroita. Tai jos oottekin niin rakastan kunnon marilynkurveja. Tai jos ootte ällöttävän läskejä omasta syystänne niin sit voitte hävetä.)
(drums) Sillä nyt seuraa: Anskun KäsiKirja Sarkasmiin: Matka Älykkääseen Huumoriin
kuvitteena tän aamun päivänasua:
Villakaapu H&M kukka-aplikoinnein, ponnari Glitter, leggarit joita ette nää paikasta jota en muista, Balleriinat SpiritStore
NoNiin, siis.. Mietin eka et ehkä sarkasmin taito on vaan synnyinlahja ja pitäis ignooraa tietämättömät anot jotka laukoo kommentteja tyyliin "kyynellammikossa makasit, ei oo mahdollista" tai "ei sua oikeesti varmaan hullujenhuoneelle laitettais, c'mon, ja mielenterveyden hoitopalveluihin on muuten pitkä jono pälli". Mutta sit ajattelin et koskaan ei oo liian myöhäistä oppia lukemaan asioita villin sarkastisesta näkökulmasta ja elämä muuttuu hetkessä paljon hauskemmaksi! Tai sit voit alkaa käyttää näitä kikkoi omassa blogissas ja voidaan olla blogibestiksiä sen jälkeen ;) ;)
1) Sano asiat päinvastoin kuin tarkoitat
Kaiken A ja O, sarkasmin kulmakivi, joka avaa jänniä mahdollisuuksia. Esim. yllä: musta on inhottavaa mennä baariin nessu käsveskassa. Mutta mä sanon: äärettömän mahtavaa . Lisäks en oo todellakaan nätti , mutta silti sanon todella seksikästä. Helppoa kun sen oikein oivaltaa!
Lopputulos: Pieni aivopähkinä lukijoille, ihmiset repeilee kun tajuaa lauseen oikean merkityksen. Plus itseironia on älykästä ja lukijat huomaavat blogin olevan maanläheinen ja aito.
Lähikuva applikoinnista.. Ja Essi zumbasi ottamaan osansa gloriasta tietty :D Vielä teen susta luukeittoa senkin riiviö!
2) Jalosta tämä pidemmälle. Ota liioittelu mukaan.
Toisin sanottuna jos näet ärsyttävän kärpäsen, jätä lätkät kaukaloihin ja ammu sitä hirvikiväärillä! Esim. yllä mun toivotus Essille.. en siis oikeesti ikinä tekisi vaavistani keittoa. Vielä paremmin tää sopii nillinyymien kommentteihin, jopa paremmin kuin IP-osoitteen ilmoittaminen poliisille. Esim. kommentti missä kysyttiin "tajuatko yhtään ettei konnasi tarvitsisi kipsiä" vastaan näin: Ei, en tajua mitään, olen varmaankin aivokuollut. Juuri näin, aivokuollut ja lisäksi täysi idiootti sekä eläinmassamurhaaja, riittääkö tämä??? Motiivinani oli juurikin kuolleen aivokudokseni oudot nytkähdykset eikä minulle rakkaan kultaisen lemmikkini hyvinvointi. Ja täysin vahingossa varmaan sain lukiossa bilsasta kymppejä ja lisäksi olen Saddam Hussein.
Näin tulee esille "vastapuolen" väitteiden, käytöksen etc perimmäinen naurettavuus ovelasti sarkamin kautta "tunnustamalla" rike. Samalla voi rivien välissä tuoda esille omat vasta-argumenttinsa, ts. todellisen eläintietämykseni. Lopussa vien homman ihan absurdiksi ja osoitan että suhtaudun tällaisiin komsuihin huumorilla ja kepeästi :D
Lopputulos: Vastapuoli laulettu suohon. Omat argumentit tuotu huumorin avulla esille. Omat ja lukijoiden vatsalihakset koetuksella!
Ainiin ja eilen kirmasin vielä pumpin jälkeen ostoksille! Mustat farkkuleggarit yhdistää parhaat puolet molemmista, 30e. Asennekaapu 28e GT ja jännä pikkukuppo 9e !
3) Ylin aste. Kaikki sanomasi pitää ensin koodata auki ja jaat kansan mielipiteet kahtia kuin Punaisen meren.
Esim. puhut jostain kivasta matkakohteesta, vaikka Phuketista. On kiva laittaa vähän twistiä sanomaan, eli mielipide on: "Mähän vihaan sitä kuin syöpää! Käyn siellä kerran vuodessa vaan kiduttaakseni itteeni." Taas joutuu kuulija vähän mietiskelee ja keskustelu saa älyllistä sisältöä. Ai niin, on helppo herättää vahvoja mielipiteitä just heittämällä kielikuviin sellasii termei ku syöpä, raiskaus, luonnonkatastrofit, orvot. Puolet suuttuu kun luulet et oot tosissasi (HUOKAUS!) ja puolet hajoilee näppäimistöilleen ja sun todelliset tunnetilat välittyy.. niille fiksuimmille ;)
Lopputulos: Hallitset älykkään huumorin. Kaikki eivät sinua ymmärrä, mutta kukaan ei ole profeetta omalla maallaan, right? Muista kokeilla myös tosielämässä ja laita ystäväsi huumorintajutestiin päivittäin!
Huhhelihei, historian pisin postaus, skumpat auki! Kiitos kaikille jotka jaksoitte tänne saakka, tää on sydänverellä kirjotettua tarinaa ja toivon tosiaan että otatte opiksenne. Pilke silmäkulmaan vaikka väkisin murupallot ;)
Halataan kun keretään!!
PS! Teksti sisältää sitä kuuluisaa sarkasmia. Älä ota nokkiisi. Älä ota sitä vakavasti. Naura vähän. Just noin. Jos meni yli hilseen niin voin vielä selittää asiaa kommenttiboksissa.
PPS! Ainiin! Ajattelin et teil on varmaan hirveesti kysyttävää musta kun oon ollu vähän salaperäinen tähän saakka ;) Eli kysymyksiä saa lähettää NYT rakentavassa hengessä!
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti